мыслесны. мысли, сны

не писала сюда года 4 получается. проблем меньше не стало, просто теперь они новые и разные, зато мне теперь в основном все смешно и с кайфом, даже смерть.

я услышала самые страшные слова от человека, который был всем спустя три года после того, как он от меня ушел.

“я ничего к тебе не чувствую ”

я тоже больше ничего не чувствую. ни любви, ни ненависти, ни себя живой.

Мне двадцать лет. Я сижу дома у окна и смотрю на дорогу в ожидании того, когда там пройдет моя мама. Придет домой и, сама того не зная, очередной раз спасет меня от самой себя.

Я заклеиваю сломанный сбоку ноготь клеем-моментом. И если сильно не присматриваться, то выглядит он вполне целым.

Такая фишка не прокатывает с моим сердцем-пепельницей, к сожалению.

Спасите меня. Кто-нибудь, пожалуйста, придите и вытащите меня из этого дерьма. Мне очен хуева и это не прикол.

Я не знаю, когда и как перестану жить воспоминаниями, которые делают мне больно и доводят до истерик даже спустя почти три года. Чувствую себя ужасно, не хочу никого видеть, слышать, говорить, контактировать хоть как-то. Хочу кутаться в одеяло и топить все слезами, соплями и кровью.

что нельзя выпивать больше одной банки этой ядреной ссанины.

чую подвох

не думала, что в 7 утра на работе у меня может быть хорошее настроение, а все благодаря смеси берна и чёрного кофе, вкупе с любимой музыкой на весь мой магаз, даже умереть не хочется

мне почти 20 и только сейчас я осознаю то, что нужно избавляться от людей, которые отравляют мне жизнь. не важно, кто это - сестра, которая долго являлась лучшим другом и поддержкой или классный поначалу человек из интернета, с которым были все предпосылки к долгой дружбе. не важно. если кто-то делает вам больно и неприятно своими действиями или словами - прекращайте с ним знаться, вы у себя только одни, а людей, которые готовы сделать хуево - миллионы. 

совершенно нет контроля над собой. я иногда думаю, что у меня раздвоение личности. одна яростно берется за контроль над питанием, а вторая спокойно достает торт из холодильника и хладнокровно его жрет. только это все я, один жалкий недочеловек. мне хуево. физически от постоянных пережоров и блёва, морально из-за  неудовлетворения собой, как личностью. я так устала, я режу себя снова, каждую ночь меня хватает сонный паралич в свои лапы и я не сплю нормально. не живу нормально. нихуя нормально не делаю.